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domingo, 22 de março de 2009
As 10 piores Frases masculinass
Quero derrubar uma série de argumentos masculinos que me irritam profundamente. Talvez nem todas se identifiquem, porque eu sou uma pessoa impaciente, intolerante e azeda, mas imagino que desses dez desfavores que vou citar, vocês se identifiquem em pelo menos dois ou três. Essas frases, quando ditas, me despertam vontade de pegar uma barra de ferro e dar na boca do autor. Acompanhem comigo a contagem do TOP 10 DE FRASES MASCULINAS BABACAS:
1) “FOI SEM QUERER, EU NÃO FIZ DE PROPÓSITO”. Deveria ter uma Lei Federal obrigando a costurar a boca do filho da puta que fala isso com arame farpado. O cara caga no pau e se justifica dizendo que foi “sem querer”. O que ele é? O Chaves? “Foi sem querer querendo?”. Quando escuto uma coisa dessas, sempre digo “EVIDENTE que foi sem querer, só me faltava essa, que tivesse sido de propósito! Se eu achasse que era de propósito nem estaria aqui falando com você!”. Porque eles acham que só podem ser recriminados por atos praticados intencionalmente? Muitas vezes neguinho caga no pau simplesmente porque nem se deu ao trabalho de pensar em você! Caguei, repito: CA-GUEI se foi sem querer, isso ameniza muito pouco a situação do animalzinho que fez merda. Errou na escolha? Avaliou errado? Ótimo, se desculpe e aprenda. Ele se ofender e achar que tudo tem que ser relevado porque foi “sem querer” é forçar um green card para fazer merda. É redundante dizer que foi sem querer! Todo mundo sabe que foi sem querer, você presume que se está com ele, ele não vai ter a intenção deliberada de te sacanear. Homens, parem com essa merda de dizer que foi sem querer, é chover no molhado. Além disso, nos ficamos chateadas com algumas coisas mesmo que sejam “sem querer”.
2) “ESTÁ MAIS CALMINHA?”. Homem que usa diminutivo para se dirigir a uma mulher que está irritada está escrevendo sua sentença de morte. Tudo bem, nós sabemos que seus neurônios estão todos no pênis, não pedimos que vocês nos entendam, mas porra, pelo menos respeitem nosso aborrecimento. Perguntar se você está mais calminha é menosprezar e desvalorizar sua mágoa. Homem que usa diminutivos merece que apelidemos o pau dele com um diminutivo também. É uma lógica bizarra que rege essas cabecinhas: “Não entendi porque ela ficou puta, não acho que esse motivo justifique, como eu não concordo, eu não vou respeitar”. Imagina se a mulher fosse debochar do homem cada vez que ELE perde a calma e ela não concorda com o motivo? Ia ser uma chuva de “Ta mais calminho?”: quando o Flamengo perde um pênalti, quando o cara leva uma fechada no trânsito, quando perde em uma fase do jogo de vídeo-game, quando arranham o carro dele... Imaginem em todas essas situações, o Zé Ruela lá esbravejando e sua esposa se aproximando com ar de deboche e perguntando “Ta mais calminho?”. Juro que um dia vou me dar ao luxo de, quando o Brasil perder uma Copa do Mundo, de forma vergonhosa, olhar o animal da vez se descabelar e soltar: “Ta mais calminho?”.
Nós temos o péssimo hábito de respeitar mesmo sem entender os motivos. Isso tem que acabar!
3)“TÁ DE TPM?”. Gente, é muito mais fácil você culpar a TPM por qualquer aborrecimento feminino do que a sua própria incompetência, não é mesmo? E a frase é tão forte, tão culturalmente difundida por essa sub-raça que é o homem, que eles soltam quase que no piloto automático! Namorei um desses por anos. Ele SABIA que eu não ficava menstruada, que meu anticoncepcional suprimia a menstruação, mas MESMO ASSIM o jumento soltava essa frase de tempos em tempos. Criei um bordão, de tanto que ele usava isso. Como o nome dele era Márcio, eu gritava “TÔ SIM, DESGRAÇADO! TÔ DE TPM, TENSÃO PÓS MARCIO!”. Quando você se porta como uma louca, as pessoas começam a te respeitar mais. Com o tempo, o argumento da TPM foi abandonado.
4) “EU ESTAVA BÊBADO”. Essa é pau para toda obra! Homem adora. Tem as derivações: “eu tinha fumado” (para os maconheiros) ou ainda “foram os remédios” (para os tarja preta tipo Ronaldo Esper e Henry Sobel). O fato é: bebida pode até inibir o senso de repressão de uma pessoa, mas não muda caráter, valores e etc. A menos que você seja Ronaldo, o Fenômeno, que o Brasil todo engoliu que é um bom menino e que só catou traveco porque tinha bebido. Será que esse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva que eles tem não percebe que não tem como se eximir da responsabilidade dos seus atos apenas porque estava com um senso de repressão menor? Ora, porque optou por suprimir seu sendo de repressão bebendo? “Quando eu estou bêbado eu faço coisas que não faria sóbrio” – Ok, mas muda a essência? Nunca soube de nenhum homem que tenha dado o rabo PORQUE estava bêbado. Nos poupem dessa desculpa esfarrapada! Pegue um homem bêbado e entre com ele numa loja de jóias e comece a pedir vários colares de presente, você vai ver como bêbado só faz o que quer...
5) “NÃO SEI SER GROSSO”. Quem nunca viu um homem que levou adiante uma situação incômoda ou incorreta e não cortou sob o argumento do “eu não sei ser grosso”? Sabem sim. Eles vem muito bem equipados de fábrica. Acho até que quando eles nascem o médico já tira o coração e coloca uma batata no lugar. Ele não sabe ser grosso? Passe na frente da TV quando, na final do campeonato, um jogador do time dele for bater um pênalti e verifique de forma empírica como ele sabe sim ser grosso pra caralho! Arranhe o carro dele, tome o controle remoto de sua mão, pise no fio do vídeo-game resetando o jogo, compre três sapatos no cartão dele, mande um travesti passar a mão na bunda dele, faça tudo isso e um pouco mais e você vai ver como ele é uma pessoa fina, delicada e sensível que não sabe ser grosso. Mais honesto dizer que não quer ser grosso e segurar o rojão da sua escolha. Muito feio fazer parecer que ele não tem escolha. Dá vontade de meter um chifre e dizer “Desculpe, não foi de propósito, é que eu não sei ser fiel...”
6) “ADIANTA FICAR ASSIM?”. Mulheres regem de forma diferente quando ficam desesperadas com alguma coisa. Algumas choram, outras esbravejam, outras gritam, enfim, tem de tudo. Mas todas temos um denominador comum: não ficamos assim porque queremos, muito menos porque achamos que isso vai resolver nosso problema, ficamos assim porque não conseguimos evitar. Então, não precisam vir as madames com pênis nos “ensinar” com sua sabedoria infinita, que isso não vai resolver o problema, a gente sabe que não, mas não consegue manter a calma. Nunca peça calma a alguém que está nervoso, isso piora a situação. Algum homem acha que a gente chora porque QUER? Eu não tenho prazer de chorar, vocês tem? Fico bem irritada quando falam “Poxa, para de chorar”. Dá vontade de dizer “Pois não, desliga o botaozinho aqui nas minhas costas onde está escrito lágrimas on/off”.
7) “ELE TEM MAIS MEDO DE VOCÊ DO QUE VOCÊ DELA”. Serve para qualquer bicho que você tenha medo mas que ele considere inofensivo. Homem não respeita fobia. Para merecer respeito, tem que ser um medo fundado, com perigo real, tipo, encontrar um leão ou um urso no quarto. Se o animal não pode te comer viva, não existe fundamento lógico para seu medo, que será imediatamente desvalorizado. Não faz muita diferença para mim a graduação de medo que o animal tem de mim, se eu tenho medo dele, não o quero por perto, ainda que ele morra de medo de mim também. Não custa nada matar. Também não custa nada matar sem questionar. Comentários como “ela não morde não, viu?” deveriam ser punidos com tijolada nos testículos. Por acaso homens acham que a gente não sabe que barata não morde? É uma coisa tão simples, tão fácil, que os torna nossos heróis sem gastar um centavo, e os imbecis não aproveitam! Em vez de ir correndo matar e estufar o peito, tem que fazer um comentário babaca menosprezando nosso medo. Eles são os reis da racionalidade, né? Frios, sensatos e coerentes. Até cortar o dedo e ver uma gota de sangue e começarem a dar faniquito ou ficarem gripados gemendo na cama achando que vão morrer...
8) “EU SOU HOMEM”. Esse argumento só é válido se um dia uma mulher perguntar “Amor, porque você pode andar sem camisa na rua e eu não?”. Em TODAS as outras ocasiões, merece um soco na boca. Ele pode fazer alguma coisa que não gostaria que você fizesse porque é homem? Não consigo nem argumentar.
9) “EU SOU ASSIM, O QUE EU POSSO FAZER?”. Parabéns, que bonito! Deve ser medíocre ser uma pessoa imutável incapaz de rever seus próprios atos e incapaz de, não digo mudar radicalmente, mas fazer concessões, flexibilizar e negociar. Muito bacana se escorar nesse misto de fatalismo com conformismo e auto-perdão. Só quero saber se as “Madames” que nos dizem isso, também falam isso para o chefe quando ele pede alguma coisa no trabalho. Estou até imaginando o chefe falando... “Fulano, preciso que você reescreva isso mais resumido, chegue pontualmente no trabalho e passe a vir de terno” e ele respondendo “Lamento, Chefe, eu sou assim!”. Não se trata de mudar a essência do infeliz, mas pequenas concessões para tornar viável uma convivência são necessárias em qualquer relacionamento, mesmo que não seja homem/mulher. Mas não, as madames se sentem ofendidinhas se você não amar TUDO neles. Se você não aceita tudo, você não o ama. E é uma pentelha.
10) “ELA ME AGARROU”. Coitadinho dele, tão fraquinho, não teve como sair dos braços da moça. Vai ver ela estava apontando uma arma para ele e o coitado se viu forçado a retribuir o beijo quando ela o agarrou. Vocês sabem, tem uma máfia de beijadoras do homem alheio que saem em bandos armadas pelas noites. Elas vão de bar em bar, onde seu namorado está tomando um chopp com os amigos e discretamente apontam uma arma para a nuca deles e sussurram em seus ouvidos “me beije agora se não eu te mato”. Está na hora das autoridades tomarem alguma providência, a violência urbana está saindo do controle...
Com certeza tem mais frases babacas propagadas em ampla escala por essas criaturinhas estranhas. Quem lembrar de mais alguma, poste nos comentários. O incrível é que ainda existam mulheres que se deixem calar a boca por estas frases! Gente, vamos começar a retribuir isso com golpes na região escrotal! Garanto que em poucos anos as frases serão abolidas, até porque se não forem, seus autores não estarão mais aptos a procriar e criar pequenos monstrinhos propagadores destas barbaridades...
Sally
1) “FOI SEM QUERER, EU NÃO FIZ DE PROPÓSITO”. Deveria ter uma Lei Federal obrigando a costurar a boca do filho da puta que fala isso com arame farpado. O cara caga no pau e se justifica dizendo que foi “sem querer”. O que ele é? O Chaves? “Foi sem querer querendo?”. Quando escuto uma coisa dessas, sempre digo “EVIDENTE que foi sem querer, só me faltava essa, que tivesse sido de propósito! Se eu achasse que era de propósito nem estaria aqui falando com você!”. Porque eles acham que só podem ser recriminados por atos praticados intencionalmente? Muitas vezes neguinho caga no pau simplesmente porque nem se deu ao trabalho de pensar em você! Caguei, repito: CA-GUEI se foi sem querer, isso ameniza muito pouco a situação do animalzinho que fez merda. Errou na escolha? Avaliou errado? Ótimo, se desculpe e aprenda. Ele se ofender e achar que tudo tem que ser relevado porque foi “sem querer” é forçar um green card para fazer merda. É redundante dizer que foi sem querer! Todo mundo sabe que foi sem querer, você presume que se está com ele, ele não vai ter a intenção deliberada de te sacanear. Homens, parem com essa merda de dizer que foi sem querer, é chover no molhado. Além disso, nos ficamos chateadas com algumas coisas mesmo que sejam “sem querer”.
2) “ESTÁ MAIS CALMINHA?”. Homem que usa diminutivo para se dirigir a uma mulher que está irritada está escrevendo sua sentença de morte. Tudo bem, nós sabemos que seus neurônios estão todos no pênis, não pedimos que vocês nos entendam, mas porra, pelo menos respeitem nosso aborrecimento. Perguntar se você está mais calminha é menosprezar e desvalorizar sua mágoa. Homem que usa diminutivos merece que apelidemos o pau dele com um diminutivo também. É uma lógica bizarra que rege essas cabecinhas: “Não entendi porque ela ficou puta, não acho que esse motivo justifique, como eu não concordo, eu não vou respeitar”. Imagina se a mulher fosse debochar do homem cada vez que ELE perde a calma e ela não concorda com o motivo? Ia ser uma chuva de “Ta mais calminho?”: quando o Flamengo perde um pênalti, quando o cara leva uma fechada no trânsito, quando perde em uma fase do jogo de vídeo-game, quando arranham o carro dele... Imaginem em todas essas situações, o Zé Ruela lá esbravejando e sua esposa se aproximando com ar de deboche e perguntando “Ta mais calminho?”. Juro que um dia vou me dar ao luxo de, quando o Brasil perder uma Copa do Mundo, de forma vergonhosa, olhar o animal da vez se descabelar e soltar: “Ta mais calminho?”.
Nós temos o péssimo hábito de respeitar mesmo sem entender os motivos. Isso tem que acabar!
3)“TÁ DE TPM?”. Gente, é muito mais fácil você culpar a TPM por qualquer aborrecimento feminino do que a sua própria incompetência, não é mesmo? E a frase é tão forte, tão culturalmente difundida por essa sub-raça que é o homem, que eles soltam quase que no piloto automático! Namorei um desses por anos. Ele SABIA que eu não ficava menstruada, que meu anticoncepcional suprimia a menstruação, mas MESMO ASSIM o jumento soltava essa frase de tempos em tempos. Criei um bordão, de tanto que ele usava isso. Como o nome dele era Márcio, eu gritava “TÔ SIM, DESGRAÇADO! TÔ DE TPM, TENSÃO PÓS MARCIO!”. Quando você se porta como uma louca, as pessoas começam a te respeitar mais. Com o tempo, o argumento da TPM foi abandonado.
4) “EU ESTAVA BÊBADO”. Essa é pau para toda obra! Homem adora. Tem as derivações: “eu tinha fumado” (para os maconheiros) ou ainda “foram os remédios” (para os tarja preta tipo Ronaldo Esper e Henry Sobel). O fato é: bebida pode até inibir o senso de repressão de uma pessoa, mas não muda caráter, valores e etc. A menos que você seja Ronaldo, o Fenômeno, que o Brasil todo engoliu que é um bom menino e que só catou traveco porque tinha bebido. Será que esse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva que eles tem não percebe que não tem como se eximir da responsabilidade dos seus atos apenas porque estava com um senso de repressão menor? Ora, porque optou por suprimir seu sendo de repressão bebendo? “Quando eu estou bêbado eu faço coisas que não faria sóbrio” – Ok, mas muda a essência? Nunca soube de nenhum homem que tenha dado o rabo PORQUE estava bêbado. Nos poupem dessa desculpa esfarrapada! Pegue um homem bêbado e entre com ele numa loja de jóias e comece a pedir vários colares de presente, você vai ver como bêbado só faz o que quer...
5) “NÃO SEI SER GROSSO”. Quem nunca viu um homem que levou adiante uma situação incômoda ou incorreta e não cortou sob o argumento do “eu não sei ser grosso”? Sabem sim. Eles vem muito bem equipados de fábrica. Acho até que quando eles nascem o médico já tira o coração e coloca uma batata no lugar. Ele não sabe ser grosso? Passe na frente da TV quando, na final do campeonato, um jogador do time dele for bater um pênalti e verifique de forma empírica como ele sabe sim ser grosso pra caralho! Arranhe o carro dele, tome o controle remoto de sua mão, pise no fio do vídeo-game resetando o jogo, compre três sapatos no cartão dele, mande um travesti passar a mão na bunda dele, faça tudo isso e um pouco mais e você vai ver como ele é uma pessoa fina, delicada e sensível que não sabe ser grosso. Mais honesto dizer que não quer ser grosso e segurar o rojão da sua escolha. Muito feio fazer parecer que ele não tem escolha. Dá vontade de meter um chifre e dizer “Desculpe, não foi de propósito, é que eu não sei ser fiel...”
6) “ADIANTA FICAR ASSIM?”. Mulheres regem de forma diferente quando ficam desesperadas com alguma coisa. Algumas choram, outras esbravejam, outras gritam, enfim, tem de tudo. Mas todas temos um denominador comum: não ficamos assim porque queremos, muito menos porque achamos que isso vai resolver nosso problema, ficamos assim porque não conseguimos evitar. Então, não precisam vir as madames com pênis nos “ensinar” com sua sabedoria infinita, que isso não vai resolver o problema, a gente sabe que não, mas não consegue manter a calma. Nunca peça calma a alguém que está nervoso, isso piora a situação. Algum homem acha que a gente chora porque QUER? Eu não tenho prazer de chorar, vocês tem? Fico bem irritada quando falam “Poxa, para de chorar”. Dá vontade de dizer “Pois não, desliga o botaozinho aqui nas minhas costas onde está escrito lágrimas on/off”.
7) “ELE TEM MAIS MEDO DE VOCÊ DO QUE VOCÊ DELA”. Serve para qualquer bicho que você tenha medo mas que ele considere inofensivo. Homem não respeita fobia. Para merecer respeito, tem que ser um medo fundado, com perigo real, tipo, encontrar um leão ou um urso no quarto. Se o animal não pode te comer viva, não existe fundamento lógico para seu medo, que será imediatamente desvalorizado. Não faz muita diferença para mim a graduação de medo que o animal tem de mim, se eu tenho medo dele, não o quero por perto, ainda que ele morra de medo de mim também. Não custa nada matar. Também não custa nada matar sem questionar. Comentários como “ela não morde não, viu?” deveriam ser punidos com tijolada nos testículos. Por acaso homens acham que a gente não sabe que barata não morde? É uma coisa tão simples, tão fácil, que os torna nossos heróis sem gastar um centavo, e os imbecis não aproveitam! Em vez de ir correndo matar e estufar o peito, tem que fazer um comentário babaca menosprezando nosso medo. Eles são os reis da racionalidade, né? Frios, sensatos e coerentes. Até cortar o dedo e ver uma gota de sangue e começarem a dar faniquito ou ficarem gripados gemendo na cama achando que vão morrer...
8) “EU SOU HOMEM”. Esse argumento só é válido se um dia uma mulher perguntar “Amor, porque você pode andar sem camisa na rua e eu não?”. Em TODAS as outras ocasiões, merece um soco na boca. Ele pode fazer alguma coisa que não gostaria que você fizesse porque é homem? Não consigo nem argumentar.
9) “EU SOU ASSIM, O QUE EU POSSO FAZER?”. Parabéns, que bonito! Deve ser medíocre ser uma pessoa imutável incapaz de rever seus próprios atos e incapaz de, não digo mudar radicalmente, mas fazer concessões, flexibilizar e negociar. Muito bacana se escorar nesse misto de fatalismo com conformismo e auto-perdão. Só quero saber se as “Madames” que nos dizem isso, também falam isso para o chefe quando ele pede alguma coisa no trabalho. Estou até imaginando o chefe falando... “Fulano, preciso que você reescreva isso mais resumido, chegue pontualmente no trabalho e passe a vir de terno” e ele respondendo “Lamento, Chefe, eu sou assim!”. Não se trata de mudar a essência do infeliz, mas pequenas concessões para tornar viável uma convivência são necessárias em qualquer relacionamento, mesmo que não seja homem/mulher. Mas não, as madames se sentem ofendidinhas se você não amar TUDO neles. Se você não aceita tudo, você não o ama. E é uma pentelha.
10) “ELA ME AGARROU”. Coitadinho dele, tão fraquinho, não teve como sair dos braços da moça. Vai ver ela estava apontando uma arma para ele e o coitado se viu forçado a retribuir o beijo quando ela o agarrou. Vocês sabem, tem uma máfia de beijadoras do homem alheio que saem em bandos armadas pelas noites. Elas vão de bar em bar, onde seu namorado está tomando um chopp com os amigos e discretamente apontam uma arma para a nuca deles e sussurram em seus ouvidos “me beije agora se não eu te mato”. Está na hora das autoridades tomarem alguma providência, a violência urbana está saindo do controle...
Com certeza tem mais frases babacas propagadas em ampla escala por essas criaturinhas estranhas. Quem lembrar de mais alguma, poste nos comentários. O incrível é que ainda existam mulheres que se deixem calar a boca por estas frases! Gente, vamos começar a retribuir isso com golpes na região escrotal! Garanto que em poucos anos as frases serão abolidas, até porque se não forem, seus autores não estarão mais aptos a procriar e criar pequenos monstrinhos propagadores destas barbaridades...
Sally
domingo, 15 de março de 2009
Da cama você não conseguirá sair...
[red]
Quando eu te encontrar...
Te levarei para a cama.
Sem pedir licença,
tocarei teu corpo inteiro e
sadicamente te possuirei....
Te deixarei com uma enorme sensação de cansaço...
Entregue! Lentamente...
Te farei sentir arrepios,
febril, te farei suar...
profundamente.Irás gemer...
Te deixarei ofegante,
te tirarei o ar,
a tua cabeça latejará.
Da cama você não conseguirá sair...
Quando terminar, irei embora, na certeza
que teu corpo se entregará,
arfando e gemendo...
Outra vez! Até a próxima. ..
Assinado: A Gripe !
Tá pensando besteira né ...O-O
MENTE POLUIDA =]...
Quando eu te encontrar...
Te levarei para a cama.
Sem pedir licença,
tocarei teu corpo inteiro e
sadicamente te possuirei....
Te deixarei com uma enorme sensação de cansaço...
Entregue! Lentamente...
Te farei sentir arrepios,
febril, te farei suar...
profundamente.Irás gemer...
Te deixarei ofegante,
te tirarei o ar,
a tua cabeça latejará.
Da cama você não conseguirá sair...
Quando terminar, irei embora, na certeza
que teu corpo se entregará,
arfando e gemendo...
Outra vez! Até a próxima. ..
Assinado: A Gripe !
Tá pensando besteira né ...O-O
MENTE POLUIDA =]...
domingo, 8 de março de 2009
tutto qui è veramente bello !!
CARPE DIEM et INUTILIA TRUNCAT ou,
das coisas que certamente importam do acervo do Prof. Ms. J. Pietro B. Nardella Dellova...tutto qui è veramente bello!última fala do filmeLa Meglio Giuventù,di Marco Tullio Giordana !!
...Seguimos pela estrada que nos é indicada sem ao menos verificarmos se, verdadeiramente, é um caminho, pois não sabemos discernir estrada e caminho –este, a construção; aquela, a morte! Não nosdamos conta de que a vida não anda para trás, não se refaz e não se repete e, por isso mesmo, isto é,pela grosseria da própria ignorância, somos ridículos, perversos, fúteis, levados, coisificados,rancorosos, entorpecidos com discursos religiosos, políticos, econômicos e esotéricos, confusos,envelhecidos, enfermos e preparados à tumba, ao limbo e à escuridão!Aplaudimos os ventos da turba, o ópio das massas fabricadas, o bezerro de ouro medieval, osasnos neo-pentecostais, carismáticos e multifacetados, o silicone excitante, o plástico, o entulho, a águaoxigenada, a violência, a maledicência, o modelo, a forma, a superficialidade, a máscara, aapresentação, a representação, os papéis, os espelhos, a imitação, o pirata, a marca, o imediato, asunhas, a viagem no pó sulfuroso, os desvios na cana clorada, o tabaco de enxofre, a ração, ohambúrguer, a salsicha, os refrigerantes petroquímicos, os programas sensacionalistas, os que violam aprivacidade, as flores cortadas com fitinha-matinho-cartãozinho-íntima-declaração-de-amor decalendário, o adjetivo, o pronome de tratamento, o número, o índice, a quantificação, o resumo, ozoológico, o celibato, o poema, a Academia, o gozo imediato e o eu.E, por serem tantos os aplausos, a conivência e a comunhão de moscas, suínos e derivados,perdermos nossos sentidos, voamos abaixo dos urubus, tropeçamos no garfo, na faca, na taça –no pão eno vinho- no microfone, na fidelidade, na honra, na austeridade, na dignidade, na amizade, na ética, nasimplicidade, no conhecimento, no justo, no respeito, nas mãos, no jardim, na liberdade, no direito, nosprendemos no cartãozinho-de-papelaria-escolha-seu-dia, e nada entendemos do tempo-segundo, dosubstantivo, da organicidade, do indizível, do fato, da qualificação, e nada temos de profundidade e nãoalcançamos a alma do meio ambiente, do encontro de seres, da poesia, da produção livre e do beijo.Tropeçamos, finalmente, no nós!1CARPEDIEMet INUTILIA TRUNCAT,ou seja, Viva Intensamente e Afaste oque for inútil. (Horácio, 60 ac. Venosa, Itália)* dedico, especialmente, para reflexão dos membros da minha amadaSinagoga Sêh HaElohim, em São Paulo; para a memória dos que porforças inquisitoriais e fascistas foram mortos dentro da minha“saudosa” Sinagoga Beit HaMidrash “Scuola”, em Fondi, Itália, e paratodos os meus alunos dos Cursos de Direito, a fim de que o mundo sejatornado um lugar humanizado.
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Apoio:http://www.faj.br0800 775 55 55http://www.policamp.edu.br0800 772 62 62É preciso romper com esta tão densa linha da imbecilidade ecoante de cada século, ano, mês edia! É preciso um abrupto corte, um abrupto não, um abrupto levantar-se, um abrupto grito, um abruptodespertamento, um abrupto lançar o relógio-contra-a-parede, um abrupto moer-bezerro-de-ouro, umabrupto desmascaramento dos multifacetados portadores de alívio, prosperidade e libertação teatral etelevisiva, um abrupto rasgo-quebra de máscaras, e tomarmos uma bateia nas nossas mãos e sairmosao garimpo da intensidade, da vida, do humano perdido na enxurrada medíocre cotidiana!E descobrir que para além de uma tela, de um controle, de um mouse, de um livro, de umacrendice, existe vida intensa e abundante. É preciso descobrir que para além do poema existe a poesia,e, para além e aquém do urro-ejaculação existe entrelaçamento, beijo, intensidade, afeto, pupilasdilatadas, comunhão. Quanto mais fundo o mergulho, mais intensa a vida, mais chances de encontrar-sea pérola e o sentido da vida!Para isso é necessária a experiência da comunicação humana dos sentidos integrais. Abrindo osolhos para enxergar-concentrando: ver, perceber, distinguir, a pessoa que se ergue diante de, que vemao encontro, que acontece e que harmoniza, percebida, ouvindo-destacando, escutando os sonsinconfundíveis da sua presença que está ali, exatamente ali, para ser, também, cheirada, com perfumeindizivelmente singular, que traz em cada poro um sabor inigualável de corpo amado, com o qual seenche as mãos com os cabelos, redesenhando com os dedos as pálpebras, a face, os lábios, as orelhas,as mãos, o umbigo, os seios e tudo, soprando a brisa do encanto e da leveza do roçar os lábios,libertando de quando em quando uma palavra ininteligível e abrindo os braços para o envolvimentoúnico e intenso.E é necessária a descoberta da mesa, do estar em torno, do assentar-se olhando nos olhos (e nãonos pratos) sem pressa nem saliva, cada qual em sua definida cadeira. E, juntos, descobrir o quesignifica Abençoar o Eterno diante do pão, do mel e do vinho. E novamente aí é preciso aprender o queé tomar o pão, fixar nele os olhos e sentir-lhe o sabor e o cheiro, dividindo-o com as mãos. E aprenderos sentidos plenos do vinho e a paciente força do mel!Mas, ainda, é preciso descobrir as trilhas nos bosques, desvendar aos filhos o mistério silenciosoda lagarta-crisálida-borboleta, sabendo que os filhos não ouvirão o discurso, mas seguirão o exemplo.E ter olhos bons para não amaldiçoar a terra, o mar e os céus, nem a chuva, nem a seca, nem o calor,nem o frio, nem os vapores, nem as matas, nem os insetos, porque com os olhos bons em tudo haveráentendimento e sentido, de tudo se ouvirá a voz de D'us, creando, e sentenciando: é bom! E do homemse ouvirá a mesma voz, dizendo: é muito bom! Assim, em tudo haverá natureza propícia para a nossaexistência, pois tudo isto é a nossa casa (e não há outra!)Um dia despertaremos da preguiça de sentir e pensar e construiremos uma mesa e cadeiras comnossas mãos e entalharemos o nome de cada um no seu lado, não mais cortaremos flores no campo paraoferecer, seja para vivos, seja para mortos: apenas plantaremos flores e arbustos no descanso desses eofereceremos campos vivos, naturais e completos àqueles.Um dia descobriremos que o melhor que se pode fazer é viver a vida que nos foi dada peloEterno, com simplicidade, Instrução e Graça.São Paulo, Brasil, 23 de marzo, 2005 – 12 de Adar II, 5765 (antevéspera de Purim)
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Apoio:http://www.faj.br0800 775 55 55http://www.policamp.edu.br0800 772 62 62© Prof. J. Pietro B. Nardella Dellova. Mestre em Direito pela USP (A Crise Sacrificial doDireito). Mestre em Ciências da Religião pela PUCSP (A Palavra como Construção doSagrado). Pós-graduado em Direito Civil (Os Novos Contratos). Pós-graduado emLiteratura Brasileira (A Palavra Multifacetada). Formado em Filosofia. Bacharel em Direito.Membro da União Brasileira dos Escritores. Poeta com os livros AMO, NO PEITO e ADSUMpublicados. Desde 1986 ensina Torá na Comunidade Sêh HaElohim. Ex-membro dacomissão de Bioética e Biodireito da OABSP. Professor de Filosofia do Direito e DireitoCivil em várias Universidades em São Paulo e Interior. Coordenador dos Cursos de Direitoda Faculdade Jaguariúna e Faculdade Policamp.
das coisas que certamente importam do acervo do Prof. Ms. J. Pietro B. Nardella Dellova...tutto qui è veramente bello!última fala do filmeLa Meglio Giuventù,di Marco Tullio Giordana !!
...Seguimos pela estrada que nos é indicada sem ao menos verificarmos se, verdadeiramente, é um caminho, pois não sabemos discernir estrada e caminho –este, a construção; aquela, a morte! Não nosdamos conta de que a vida não anda para trás, não se refaz e não se repete e, por isso mesmo, isto é,pela grosseria da própria ignorância, somos ridículos, perversos, fúteis, levados, coisificados,rancorosos, entorpecidos com discursos religiosos, políticos, econômicos e esotéricos, confusos,envelhecidos, enfermos e preparados à tumba, ao limbo e à escuridão!Aplaudimos os ventos da turba, o ópio das massas fabricadas, o bezerro de ouro medieval, osasnos neo-pentecostais, carismáticos e multifacetados, o silicone excitante, o plástico, o entulho, a águaoxigenada, a violência, a maledicência, o modelo, a forma, a superficialidade, a máscara, aapresentação, a representação, os papéis, os espelhos, a imitação, o pirata, a marca, o imediato, asunhas, a viagem no pó sulfuroso, os desvios na cana clorada, o tabaco de enxofre, a ração, ohambúrguer, a salsicha, os refrigerantes petroquímicos, os programas sensacionalistas, os que violam aprivacidade, as flores cortadas com fitinha-matinho-cartãozinho-íntima-declaração-de-amor decalendário, o adjetivo, o pronome de tratamento, o número, o índice, a quantificação, o resumo, ozoológico, o celibato, o poema, a Academia, o gozo imediato e o eu.E, por serem tantos os aplausos, a conivência e a comunhão de moscas, suínos e derivados,perdermos nossos sentidos, voamos abaixo dos urubus, tropeçamos no garfo, na faca, na taça –no pão eno vinho- no microfone, na fidelidade, na honra, na austeridade, na dignidade, na amizade, na ética, nasimplicidade, no conhecimento, no justo, no respeito, nas mãos, no jardim, na liberdade, no direito, nosprendemos no cartãozinho-de-papelaria-escolha-seu-dia, e nada entendemos do tempo-segundo, dosubstantivo, da organicidade, do indizível, do fato, da qualificação, e nada temos de profundidade e nãoalcançamos a alma do meio ambiente, do encontro de seres, da poesia, da produção livre e do beijo.Tropeçamos, finalmente, no nós!1CARPEDIEMet INUTILIA TRUNCAT,ou seja, Viva Intensamente e Afaste oque for inútil. (Horácio, 60 ac. Venosa, Itália)* dedico, especialmente, para reflexão dos membros da minha amadaSinagoga Sêh HaElohim, em São Paulo; para a memória dos que porforças inquisitoriais e fascistas foram mortos dentro da minha“saudosa” Sinagoga Beit HaMidrash “Scuola”, em Fondi, Itália, e paratodos os meus alunos dos Cursos de Direito, a fim de que o mundo sejatornado um lugar humanizado.
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Apoio:http://www.faj.br0800 775 55 55http://www.policamp.edu.br0800 772 62 62É preciso romper com esta tão densa linha da imbecilidade ecoante de cada século, ano, mês edia! É preciso um abrupto corte, um abrupto não, um abrupto levantar-se, um abrupto grito, um abruptodespertamento, um abrupto lançar o relógio-contra-a-parede, um abrupto moer-bezerro-de-ouro, umabrupto desmascaramento dos multifacetados portadores de alívio, prosperidade e libertação teatral etelevisiva, um abrupto rasgo-quebra de máscaras, e tomarmos uma bateia nas nossas mãos e sairmosao garimpo da intensidade, da vida, do humano perdido na enxurrada medíocre cotidiana!E descobrir que para além de uma tela, de um controle, de um mouse, de um livro, de umacrendice, existe vida intensa e abundante. É preciso descobrir que para além do poema existe a poesia,e, para além e aquém do urro-ejaculação existe entrelaçamento, beijo, intensidade, afeto, pupilasdilatadas, comunhão. Quanto mais fundo o mergulho, mais intensa a vida, mais chances de encontrar-sea pérola e o sentido da vida!Para isso é necessária a experiência da comunicação humana dos sentidos integrais. Abrindo osolhos para enxergar-concentrando: ver, perceber, distinguir, a pessoa que se ergue diante de, que vemao encontro, que acontece e que harmoniza, percebida, ouvindo-destacando, escutando os sonsinconfundíveis da sua presença que está ali, exatamente ali, para ser, também, cheirada, com perfumeindizivelmente singular, que traz em cada poro um sabor inigualável de corpo amado, com o qual seenche as mãos com os cabelos, redesenhando com os dedos as pálpebras, a face, os lábios, as orelhas,as mãos, o umbigo, os seios e tudo, soprando a brisa do encanto e da leveza do roçar os lábios,libertando de quando em quando uma palavra ininteligível e abrindo os braços para o envolvimentoúnico e intenso.E é necessária a descoberta da mesa, do estar em torno, do assentar-se olhando nos olhos (e nãonos pratos) sem pressa nem saliva, cada qual em sua definida cadeira. E, juntos, descobrir o quesignifica Abençoar o Eterno diante do pão, do mel e do vinho. E novamente aí é preciso aprender o queé tomar o pão, fixar nele os olhos e sentir-lhe o sabor e o cheiro, dividindo-o com as mãos. E aprenderos sentidos plenos do vinho e a paciente força do mel!Mas, ainda, é preciso descobrir as trilhas nos bosques, desvendar aos filhos o mistério silenciosoda lagarta-crisálida-borboleta, sabendo que os filhos não ouvirão o discurso, mas seguirão o exemplo.E ter olhos bons para não amaldiçoar a terra, o mar e os céus, nem a chuva, nem a seca, nem o calor,nem o frio, nem os vapores, nem as matas, nem os insetos, porque com os olhos bons em tudo haveráentendimento e sentido, de tudo se ouvirá a voz de D'us, creando, e sentenciando: é bom! E do homemse ouvirá a mesma voz, dizendo: é muito bom! Assim, em tudo haverá natureza propícia para a nossaexistência, pois tudo isto é a nossa casa (e não há outra!)Um dia despertaremos da preguiça de sentir e pensar e construiremos uma mesa e cadeiras comnossas mãos e entalharemos o nome de cada um no seu lado, não mais cortaremos flores no campo paraoferecer, seja para vivos, seja para mortos: apenas plantaremos flores e arbustos no descanso desses eofereceremos campos vivos, naturais e completos àqueles.Um dia descobriremos que o melhor que se pode fazer é viver a vida que nos foi dada peloEterno, com simplicidade, Instrução e Graça.São Paulo, Brasil, 23 de marzo, 2005 – 12 de Adar II, 5765 (antevéspera de Purim)
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